中年夫妻怎么才能重建亲密感？

现实生活中，亲密关系的消亡，往往不是死于争吵。

是死于一种缓慢无声的、日复一日的电量流失。你白天要上班，晚上要带娃，周末还要收拾家务，深夜才有一些属于自己的时间。

原本想刷会儿手机、发发呆、或者只是躺着什么都不干好好休息一下。这时候他靠近你，你的本能反应不是"终于有人看见我的忙碌了"，而是“啊...又来了，好烦”。

我有时候觉得，我们对待自己身体的态度，和我们对家具的态度差不多。用的时候不觉得它存在，因为太习以为常了，只有坏了才去看一眼。

心理学里有个说法叫"照料者耗竭"。当一个人在关系中长期扮演给予者，她的情绪资源会持续透支，直到连"接收"的能力都萎缩了。她不是拒绝亲密，是欲望已经一点点被消耗掉了。

更残酷的是，女性自身往往意识不到这一点。她只会觉得"我是不是不正常"。然后内疚，然后对亲密行为更退缩。

说实话大部分中年丈夫不是不在意，很多时候确实是被困住了。他试探性地靠近，被推开。一次、两次、三次。时间久了他开始说服自己：“她就是太累了，过段时间就好了，中年夫妻都这样的吧。”

然后"过段时间"就变成了"一直"。

他甚至会在某个瞬间觉得松了一口气。因为如果他承认"她不是累，是对我没有想法和心思了"，他不知道自己能不能承受住。

所以很多中年丈夫就停在那个"她只是累了"的解释，虽然并不真实，至少这样很安全。

依恋理论里有一种模式叫"双方回避"。她因为疲惫而退缩，他因为被拒绝而退缩，两个人都在等对方先伸手。

于是很多中年夫妻的心理状态是这样的：她以为他在冷漠，他以为她在拒绝。两个人都觉得自己是那个被推开的人。

说实话我没有轻巧的答案。但在我的经验里，状态还不错的夫妻有一些共同的东西，我想把这些分享给你。

①不要把"亲密"等同于性。

如果你等同了，那这个等号就是杀死欲望的第一把刀。当亲密只有一种出口的时候，它就会变成任务，变成又一个"我应该做到但我做不到"的清单项目。

亲密不止于性，它也可以是你洗完澡他帮你吹头发，是周末两个人去吃顿漂亮饭，全程不聊孩子和作业，专注在彼此身上...

有位粉丝跟我说，她和老公现在的亲密时刻是每天晚上孩子睡了之后，两个人坐在沙发上各刷各的手机，腿挨着腿。她说就这么待着，就感觉挺好的。

②累了就说累了。别用"头疼""今天算了"来敷衍。

敷衍多了，他接收到的信息是"你对我没兴趣了"，而不是"你累了"。

试试这样说："我今天真的好累，但我很想抱你一会儿，就抱抱。"这句话呈现出来的是你并没有拒绝他这个人，你只是拒绝了"今晚要有亲密行为"这个预期。你在教他的身体和你的身体，重新学习一种没有压力的靠近。

平时的肢体接触也很重要哦，出门前摸一下他的脸，做饭时从后面抱一下，看电视时脚搭在他腿上...这些没有目的的触碰，是在反复告诉你的神经系统，这个人靠近你，不是要索取什么，是出于一种喜欢，是安全的。

③聊。

不用一上来就聊"我们的X生活怎么了"，这会让人感觉很有压力。可以从聊聊自己的身体开始。

"我最近总觉得那面不太舒服，有点干涩。"

如果他关心你，你们自然就聊下去了。

也可以更直接一点："我最近没什么兴趣，不是因为你，是因为我整个人都很累。你能不能帮我分担一些，让我有点自己的时间？"

把"亲密感缺失"变成"我需要支持"，如果他敷衍、漠不关心，那你也至少知道了问题在哪。

我始终觉得，一个女人重新跟自己的身体和解，是她能做的最勇敢的事之一。

它意味着你得先允许自己是一个有欲望的人。不是妈妈，不是妻子，不是任何身份叠加之后的存在，就是一个单纯会渴望、有幻想、也会因为被触碰而颤栗不已的女人。

而亲密这件事，从来不是回到从前。而是一起往前走，走到一个比从前更好的地方去。那个地方不靠荷尔蒙维持，靠的是两个人都看见了彼此的疲惫，然后选择挨着。

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