女人长期自己解决生理需求会怎样

有网友私信：都说女人三十如狼四十如虎，我算是真的感受到了。

20多岁的时候，我一直不太明白这事儿有什么意思，也可能是当时我还比较害羞，那时候我总会因为老公突如其来的要求而感到不适，别别扭扭的配合他，有时候兴致不高我还会直接拒绝他。

他表达过不满，但那时候我真没法理解男人为什么总想要，所以对他的要求不以为然，觉得他好色有瘾，慢慢我们的亲密频率也越来越低了，我也没当回事。现在想想，频率降低的那个时候就已经是出问题了。

后来怀孕生宝宝了，我们整个孕期都没发生亲密行为，都是我拒绝他，而且拒绝的天经地义。结果产后不知道是受到激素影响还是什么，我居然开始很想要。

但这时候我老公已经不太主动了，他配合了我几次后，我再提要求他就开始让我吃闭门羹了……

而且我可以很确定他外面没有情况，所以我又羞又恼，谁能想到，在那方面，我俩的角色竟然调转了？简直太打脸了！

我开始尝试自己解决，但不知道为什么，自己解决后，我总感觉自己解决后的那种空虚和委屈，比他拒绝我更难受。

但是现在的情况是，我老公已经不愿意和我亲密了，自己解决又总是差点意思。我该怎么办呢？

其实很多已婚的姐妹都有和你一样的疑惑：为什么在那方面，我老公跟变了一个人似的？

有很大一部分原因是他长年累月的被你拒绝之后，产生了挫败感，所以现在当你有需求时，他会下意识的拒绝的方式表达不满，这种行为在心理学上被称作是性惩罚。

之所以形成这样的局面，往往是你们之前都没为这件事沟通过，陷入了恶性循环：性生活频次降低会直接影响两个人的感情，两个人感情疏远更加没有性生活了……

那你的需求是否能够自己解决呢？当然可以，但是自己解决时有些需求是无法满足的。

比如你现在难受，就是因为你有一部分需求没有被满足，而这部分需求表面看起来和性有关，实际上又不仅仅是性，而是更深层次的亲密需求。

人对性的需求，不光有【性生理需求】，还有【性亲密需求】。你自己解决时可以满足性生理需求，但是没有互动中获得的那种亲密感。

通过马斯洛的需求金字塔模型可以看到，性生理需求是我们最底层的需求，满足了也就相当于吃饱饭、没饿着，我们自己DIY解决勉强算是满足了这部分需求。

但性亲密需求是高了两层的“情感与归属感需求”，如果你平时就是跟老公没什么亲密互动的人，这部分本就是缺失的，如果到了性上都不能有更加亲密的体验，当然会特别特别失落。

当我们看到是什么和为什么，接下来自然也就知道，该怎么办了。

我们现在要做的不是考虑如何让你纯靠自己解决就能满足，而是如何让两个人恢复到健康的亲密关系中去。

解决这个问题的时候，有很多可以做的，比如了解你老公为什么频率低？你们之间的性爱模式是怎么样的？

如果单纯是性欲差异，那么我们可以通过学习一些好做的亲密互动，增加彼此的身体连接，不要让他以为你想要亲亲抱抱就等于想要亲密，也不要让他因为不适应这样、感到压力就拒绝你。这对你们两个人之间的感情有着促进作用。

如果是因为在你们俩之前的性爱模式中，总是他主动，导致他身心疲惫从而逃避。换位思考下，我们得理解，长期主动的那个人，不管是从心理上还是身体上，确实挺累的。

如果的确存在这些情况，就可以从丰富亲密形式入手，让两个人不需要精疲力尽就可以获得满足感，比如相互按摩、手口玩具结合等等。

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