我曾经也做过一只别人眼里的舔狗，哎，那时候的我爱的太盲目，真的是有种飞蛾扑火的感觉。而对方只拿我当个提款机，根本就没有喜欢，只有慢慢的敷衍与不屑，而我居然还乐在其中，现在回头想想真的是可笑啊。我来谈谈舔狗是一种什么心理，怎么造成的呢

两个人的感情，需要另一个人的配合，所以很难能够求仁得仁，多少都会有求而不得的时候，在向另一个人讨好献媚的时候，如果这种情况并不能够对你造成困扰，那就请继续顺从自己的内心，随意为之。

但如果你常常会有一种感觉，觉得自己好像是那只【舔狗】，又或者总是觉得自己是在一段感情中过度付出的那个，总是“我爱的人不爱我”，每一段恋情都要碰个头破血流，那你真的需要好好的反思一下自己了。要知道舔狗舔狗，舔到最后一无所有。

辩手席瑞在辩论中提出了一个心理学名词叫做【强迫性迷恋】，引发了大家的讨论，这个其实就是说我们总是把痛苦的感觉等同于被爱的感觉。这种现象在很多人身上是存在的。

01强迫性迷恋的表现

核心原因说起来大家都不陌生--原生家庭。

是因为在成长过程中，孩子对尊重，爱，赞美和保护的需求没有被满足，甚至长久的被缺乏所导致。

大多数成为迷恋者的孩子来自这样的家庭，他们经常感觉自己没有人爱、不被需要、被忽视、或者被抛弃。这种持续的被抛弃感会使他们不顾一切地寻找爱，小时候是对父母，长大了就是对伴侣。

有这样经历的成年人，长大了之后会有几个典型的心理特征：

1。容易有激烈的行为或情绪

这是从小习得的一种行为模式，因为长久被忽视，得不到关注，所以TA们会习惯于用一些激烈的方式以获取关注。比如，拼命表现，以获得奖励；非常叛逆，以获得注意。

成年后，当TA觉得自己被忽视时，也可能用同样激烈的行为模式去获得伴侣的关注。

2。强烈的自卑

因为情感需求的长期匮乏，让TA们认为自己是没有人爱的，自我认同和价值感很低，对于别人的关注和情感非常惶恐且患得患失。

成年后，在亲密关系中会呈现出一种复杂的矛盾，迫切的想要得到爱和感受爱，但当获得伴侣的持续关注或情感表达时又可能会表现出拒绝和排斥。

3。习惯于被拒绝，甚至认为被拒绝才是常态

长期的安全感缺乏，以及被抛弃的感受，让TA们形成一种固定的思维模式--我的需求是不会被得到关注和满足的。

所以对于拒绝这件事，TA们的感受力是要弱于常人的。

成年后，当约会被拒绝，告白被拒绝时，TA们的感受并不是“TA不喜欢我，我应该鸣金收兵”，而会是“TA并没有明确说出讨厌我，我觉得还可以继续再努力一把”，或者“这是TA在考验我，我要继续向TA表达我十二分的喜欢，直到TA接受我”。

4认为必须要用付出和讨好，才能换取别人的感情

强烈的自卑，习惯了被拒绝，这会让TA发展出讨好式的人格。

总是以满足别人的需求为主要目标，以获取被关注，或者是在不断付出的过程中提升自我价值感。

成年后，TA们可能面对伴侣的需求会无条件去满足，甚至在对方还没提出任何需求的时候，就一股脑儿把自己能付出的东西都倾倒给对方，很容易把对方吓跑或者让对方很有压力。

5。有特殊的“救世主”情结，容易被“麻烦不断”的人吸引

每个人都有极为强大的自我修复和治愈的潜力，在这些人身上也会同样有体现，但因为TA的自我认知出现了偏差，很难能够进行很好的自我修复。

再加上往事不可追，无法回到自己的童年去进行自我修正，TA们往往会很容易被和曾经的自己一样脆弱，甚至更脆弱的人吸引。

希望通过对现在的修正达到治愈过往的效果。

成年后，TA们极可能被一般人看到会想要逃避，带有明显缺陷的人所吸引。

一方面是这种关系像是对曾经的重现，TA希望能站在类似父母的角色中去改变曾经的剧情。

另一方面在更需要被帮助的人面前，TA会获得一种被需要，被关注的感觉，这让使TA的自我价值感得到很大的提升，自我感觉非常好。

说了这么多，都是原生家庭可能对一个人产生的影响，可能会引起很多人的恐慌，原生家庭像是一个我们永远逃不出的牢笼一样。但是像我前面说的，往事不可追，我们无法回到过去改变故事的发展和结局。

舔狗一词最早见于2016年的网络贴吧，意思是指对方对自己没有好感，还一再地毫无尊严和底线地用热脸去贴冷屁股的人。“如果不是真的喜欢，谁愿意当个舔狗呢？”但这种喜欢是真的觉得对方不可或缺，还一味的自我感动或者自我暗示还尚待考究。

心理学上有一个效应称之为过度理由效应（Over-justificationeffect）。该效应是从社会心理学家费斯廷格(L.Festinger)的认识不协调理论衍生出来的概念，并由心理学家德西证实。主要讲的是每个人都力图使自己和别人的行为看起来合理，因而总是为这些行为寻找原因。假如找到了看似合理的原因就会放弃寻找其他理由。而且在寻找原因时，总是先找到那些显而易见的外在原因。

1971年德西和他的助手做了这样一个实验，很好的解释了该效应。这个实验分成了三个阶段：阶段一，每个被测试者尝试解题，但是没有奖励；阶段二，将这些被测试的人分成两组，实验组成功的解决一个问题就能获得一美元的奖励，而另一组无任何奖励；阶段三，自己休息，被测试着想做什么就做什么。目的在于考察被测试者是否维持对解题的兴趣。结果发现，与有奖励组相比较，无奖励组休息时仍继续解题，而有奖励组虽然在报酬时解题十分努力，而在不能获得报酬的休息时间，明显失去对解题的兴趣。

这似乎看起来与“舔狗”没有任何关系，但仔细想想，作为“舔狗”的你，是不是那个没有得到任何奖励还在休息时间努力解题的人呢？你总是一味的不求回报的付出、分手后不顾尊严的一直挽留，始终不明白为什么对方不把自己的好放在眼里，又反复想着自己还做得不够好的地方，承受着精神和心理的反复折磨，难以控制自己的情绪，还会逼着自己收好所有的情绪以一贯的温柔对待心里的那个人，更多时候是觉得放弃比坚持更难。不知道自己是如何做到这般执着，情不知所起而一往情深，却是一场无尽的自我感动，事实上不停卑微讨好、发信息开头结尾都是自己的你，反而使得对方更在的不在意，甚至惹来厌恶。

但，你真的是因为喜欢/爱吗？大多数时候并不是。不管是喜欢还是爱，都是一个模糊的概念，也是一个最易找到的，使自己继续下去的理由。但真的原因更多的可能是，自己的付出没有得到相应的回报，放弃是不甘心，就想要通过继续付出的方式达到自己的初衷，而付出越多之后，也会觉得自己喜欢/爱得更深，继而投入更多的物质和精力，陷入无尽的恶性循环。幸福的感情总是相似的，不幸的感情却总是一两个人关系的不对等开始。爱一个人不是一味的付出或者索取，当取舍有道，“舔狗”们也当及时的自救。

在德西的实验中，第二阶段时实验组的金钱奖励，作为外加的过度理由，造成明显的过度理由效应，使奖励组被测试者倾向用获取奖励来解释自己解题的行为，从而使自己原来对解题本身有兴趣的态度出现了变化。到第三阶段，奖励一旦失去，对态度已经改变的被试，没有奖励则就没有继续解题的理由。这个实验说明，附加的外在理由取代人们行为原有的内在理由而成为行为支持力量，从而行为由内部控制转向外部控制的现象。顺其道而行之，“舔狗”们完全可以通过寻找外部原因来停止自己的“舔狗行为”，停止自己更多的物质精力投入。譬如追求对方只是贪图美色，或者只是因为寂寞，或者只是因为受到身边朋友的影响……

过度理由效应在每个人的身上都发生着作用，但它不是人意识层面的东西，很多时候我们在无意识的情况下已经陷入了过度理由效应的怪圈。在感情里，有的人会因为外界因素改变自己的初衷，而此时坚持初衷的人则会受到伤害，及时从中跳出来是对自己最好的保护。这个过程并不容易，甚至会相当痛苦。但了解这个心理现象后，或许能更快地帮助你找回自我。

这词儿挺形象的，意思是：舔狗主要指的是明知道对方不喜欢自己，还一再地毫无尊严和底线地用热脸去贴冷屁股的人。

01 舔狗VS讨好型人格

这解释看起来很熟悉，这不就是一个具有“讨好型人格”的人在爱情中的表现，

“讨好型人格”的内在是：一个过度敏感和脆弱的小孩。通常是这样的：

总是会无时无刻都试图去营造一种【很温馨，很和谐】的气氛，

几乎从不提出自己的期望和要求，

十分敏锐的觉察到别人的需求，总是无条件去满足对方，

害怕和另一半起冲突，起冲突时非常轻易的就会妥协，

即便是对方的过错，也会向对方道歉，

……

02 舔狗的需求

从心理上看，“讨好者们”最根本的原因在于：对于安全感、别人的爱、别人的关注有着超乎寻常的渴望。

讨好行为的背后的目的和信号是：我对你这么好，你能不能也对我这么好呀？

03 恋爱中需要舔狗

其实可以从另一个角度看，成为舔狗，也许是自觉自愿自喜的选择。也不完全是坏事。

恋爱关系中，双方完全对等的几率实在太低，

大多数的爱情里，总有一方是需要成为舔狗向对方示弱的，

这并不是不情不愿的，相反是乐意去以这种方式来去与对方相处，

是一种缓和也是一种有趣。

并且，恋爱里的“舔狗”，其实也并不局限于一方，这个身份是可以随意调换的，也是崇拜的另一种展现形式。

如果不是真的喜欢，谁又愿意做舔狗呢。

张爱玲曾经写过：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”

如果懂得用合适的话语，去做双方感情中的调剂，用略低的姿态去维系双方的感情，愿为另一方倾其所有，也是为爱疯狂的体现。

总之，自己能接受就好。

舔狗未必是狗，可能是豺狗。

爱而不得，不同的人有不同的态度：

1、洒脱之人：算了，继续人生旅途，后面还有风景；

2、善良的情种：默默守护，不主动打扰，只在你需要的时候出现；

3、内心被欲望控制：非得到不可，软的先来，百般献殷勤，最后有可能走向极端，破坏，我得不到，我就毁了你。这种人，在得到之后，变脸的几率也很大。

舔狗怕失去，敢怒不敢言  ，有时候在内心骂女人千万遍了，你装什么？有什么了不起的？女人一板眼就又乖乖照做了。主要原因是他们怕失去女人的回应，因为至少目前这样还可以跟她保持联系，我拒绝了她可能就不会理我了，越是怕失去，越是会被利用。    

舔狗没底线  接上一条，为什么女人提出一些过分的要求舔狗会照做？舔狗因为怕失去，所以就对自己没底线，每次做些超出容忍度的事情，他们会开始安慰自己：我这么做她一定会很开心，我只要对她好她就会答应我。所以这导致了他们做事毫无底线。

而爱情这东西，舔狗是不会拥有的，或者在对方的眼中，舔狗是不配拥有爱情的。  从一开始，身为舔狗，已经失去了自尊，又有什么身份来要求对方平等对待呢？  而爱情的前提是，双方能够平等相处，能够站在同一水平线上进行交流。  

舔狗是没有尊严的一种心理，对对方感情投入的太多了，放弃又不甘心，这种很难得到幸福。卑微，求而不得以及深情。当舔狗其实主要原因是太爱她了，否则我想没有人愿意做这种事情。

如果身为舔狗的时候，对方同意跟你在一起，那么，未来你想站起来的时候，对方是会拒绝的。也就是说，一朝是舔狗，终生是舔狗。（虽然有点武断，但大部分情况下，确实是这样的）。

舔狗的行为本身就是为了获得对方的好感，不管对方怎么样的行为或者言语，舔狗就是一味讨好，逆来顺受，从来都是一副讨好对方的样子，想通过示弱，表现出人畜无害的模样，获得对方的同情，怜爱，至少是对方不会不理他。这种心理是一种病态心理，两人的情感地位变成极度不平等的状态，男人要是这么做，通常情况下是把自己贬低到海里去了，同时把对方捧到天上去，以为这样就是真的爱对方，其实是极度自卑的一种表现。

女人看到这样的男人，可能刚开始是惊讶，后面变成同情，最多就是把男人当成是一个备胎而已。另外一种情况就是，哪怕相恋的时候两个人感情看似美好，可是一旦相处时间稍微长一点，就立刻发生变化，因为双方地位的不平等，只要男人态度稍微有变化，女人就会认为你变了，你不再爱她了，同时作为男人长期待着面具，天天假装开心的，万一哪一天突然达到临界点，那么也会立刻崩溃。

一个男人如果连自信都没有了，只是想通过博取同情的方法去获得女方的芳心，那真的是大错特错。不管是古时候的美女爱英雄，还是生物学上的物竞天择，作为被追求的一方永远都是喜欢更优秀的追求者，比如通常说的外貌的帅气，还是内在的知识渊博，再或者是说某种特别的能力（比如打球很厉害，唱歌很好听，诸如此类的闪光点）。

男人做舔狗是非常不明智的行为。恰恰相反，男人应该做更优秀的自己的，比如努力工作，在自己擅长的领域做出优秀的成绩，这样是肯定能够吸引到优秀的异性。两个人交往一定是要在平等的基础上，这样独立的两个人在往后的感情生活中才能够走得更远。

奉劝男人不要去做舔狗，正常情侣之间不需要这种假装委曲求全的感情。拿你的真心去对待她，相信真心相爱的人也是能够互相理解的，爱你的女人怎么舍得一直让你备受委屈的过日子？一味想让你做舔狗的女人，肯定也不是真心爱你的女人。尊重别人，也尊重自己，在爱情的道路上没有谁比谁更重要，以心换心，以情换情，才是正确的情感方向。

【恋爱必修课】的大纲，大纲有三条：

1。学会前置自己的需求，发现自己的价值；

2。学会划定自己在亲密关系中的底线；

3。警惕那些轻易否定自己的伴侣。

这三条，每一条都隐隐指向着，你是否有一个稳定而强大的自我，以及你是否能认清，想要在感情里不失败不气馁不受伤，光靠对方善良可不行，你才是那个能保护自己的人！

作为跪舔方往往有如下几个特征:　　

1. 关系中不平等，往往是处在下位的一方　　往往在进入关系之初, 对方是我们仰慕的人，是自己渴慕已久的“男神”“女神”。他们高高在上，带着我们对其理想化的光环与我们进入关系。很多粉丝和爱豆的恋爱就是这种情况。　　最近着名的吴秀波事件里, 我们能看出当时年轻的陈姑娘是最初如何投入这段关系的，飞蛾扑火愿意为对方做任何事。她小心翼翼俯低身段尽量投其所好，扮演一个顺从温柔小白兔形象。为你洗衣，为你做饭，跟着你的剧组满世界走，围着你的需求转。最后换来的却是纠缠，不甘心，被狠狠地现实甩了一记响亮的耳光。　　还有一种情况是关系进行到某一时期时，我们和对方所处的位置变化了，我们失去了最开始的心理优势，这个时候我们似乎比对方更怕失去，这个时候我们变成了舔狗，在关系中变成下位。我身边的朋友里就有一对因为最初男女双方家庭条件相差悬殊结婚的。女方带着下嫁的心理对男方百般挑剔颐指气使。男方在经过数年的奋斗后有所成就，这个时候女方已经不复年轻美貌，也不再敢挑剔男方经济条件不好，能力不行等。 反而终日惴惴不安，担心老公离婚抛弃自己。　　

2. 实质是对关系的一种“弱”控制　　我们在分享自己做舔狗的经历时大多数都能收获到外界的同情和对另一方的批判。我们看起来很委屈，有人替我们愤愤不平。甚至替我们谴责对方就是个“渣男”“渣女”。可是我们在向对方付出的时候背后无声的语言不就是“我都对你这么好了,你怎么忍心抛弃我”，“我都等你这么多年了,你怎么好意思不娶我”，“我都这么卑微了还换不来你对我的一点爱吗”。可是亲密关系里谁规定了你爱我我就一定要爱你对你好呢。我们用这种低姿态的同时也架构了一个道德天平”我都这样了你负我不就是混蛋么”。　　

3. 内在隐藏的愤怒　　如此卑微的在爱情里做乞讨者我们真的心甘情愿吗？即使在当下一段时间里甘之如饴，我们会无期限的一直心甘情愿吗？当我们委屈求全却没有换来我们想要的结果时，在关系里长久积累的愤怒和羞耻感就会喷薄而出转化为对对方的攻击。“我当时怎么瞎眼看上他”, “她怎么可以这样对我”诸如此类。　　

4. 在关系中具有讨好的特质　　我们总是为对方着想。这个时间打电话会不会打扰他？这样问她会不会让她很为难？　　总是为对方找善意的借口。他没有回我消息一定是他在忙。他选择这样做是为我好。　　总是放低姿态尽量去做对方喜欢我们做的事情。　　

5. 敏感多疑，患得患失　　对方一句话一个眼神也许都会让我们想上几天。　　我的来访里一个跟男朋友谈了三年的姑娘小A。一直在抱怨她在关系里很痛苦，说她对男朋友如何如何好，但对方总是不领情。男生当时是校草级别的人物并主动追求了她。在跟这个男生谈恋爱了之后，总有一种对方不完全属于自己的感觉，跟对方在一起了不踏实，”总害怕他被别人抢走，总担他会离开我” 小A说。”并且我会因为他的一句话联想好几个不同的版本，真心很累” 。我们会发现这样在一起的时候很难感到轻松舒服，一直各种担心。对方一旦真的要离开就会很痛苦也很难放手，总之都感觉不好。　　

6. 自我价值感低　　我不够好，我配不上他，所以我要对他更好来弥补我配不上他的这部分。一个姿色普通女孩找了一个颜值高的男生做男朋友。有一种情况是因为自己长相普通而感觉有点自卑，那她就会尽量满足对方，让对方开心。但是她也许看不到正是她的善良、温柔、体贴这些特质吸引了对方。她其实”足够好”也配得上对方。　　

7. 我的眼里只有你　　满脑子都是他，他喜欢吃什么，他喜欢玩什么。他喜欢我打扮成什么样子。我很难看到自己的需求，眼睛里都是对方。即使看到了自己的需求也压抑下来或者先满足他，再小心翼翼提出自己的需求。但大多数时候是等待对方能主动来看到和满足自己的需求。这样在对方有太多不能满足自己的时候，就会有隐性的委屈和愤怒。