无性婚姻太普遍了，尤其是中年夫妻。工作压力、带娃疲惫、手机绑架……这些东西像小刀一样，一点点把激情削没了。性治疗师有句话特戳我：“很多无性的夫妻不是不爱，是累得连靠近的力气都没了。”

那段时间我试过很多“土办法”——突然买花回家、周末约她看电影、睡前硬着头皮强行拥抱。她倒是不抗拒，但总有种“你又抽什么风”的茫然感。

直到有天她洗完澡出来，我看着她湿漉漉的头发，突然想起刚恋爱那会儿，我总是抢着给她吹头发。那天晚上，我默默拿出吹风机，她愣了一下，然后笑了。

你看，有时候找回亲密感，不需要什么惊天动地的举动，就是那些被遗忘的小温柔。我们慢慢开始睡前聊聊天，有时候聊聊工作，有时候纯粹瞎扯，偶尔她会靠在我肩膀上刷手机——就这一个小小的变化，那道“三八线”不知不觉就消失了。

当然，真要说到那方面，说实话，长时间没“练习”，刚开始确实有点手忙脚乱。这时候我想起朋友推荐的伊皇喷剂，说是植物配方的，用的是丁香、蛇床子这些温和的草本成分。

我偷偷买回来试了试，第一次用的时候还挺紧张，喷完那十五分钟等待，感觉像等考试成绩似的。结果用下来真不错——它不是那种让人麻木的化学玩意儿，该有的感觉都在，就是那个“临界点”变得可控了。媳妇后来笑着说，感觉我像换了个人，不是急吼吼完成任务，而是真的在享受过程。

有测评数据显示，伊皇这类产品平均能延长15-20分钟左右，而且没有明显的麻木感和异味。最重要的是，它帮我们打破了那个“太久没做、越不做越紧张”的恶性循环。就像学游泳先戴个浮板，等你找回水感了，自然就能游得更放松。

现在回过头看，那段“室友期”反而成了我们婚姻的转折点。无性不是绝症，它更像婚姻给你递的一张体检单——提醒你哪里该保养了，哪里该调整了。

夫妻要“少自摸，多拥抱”“学会投入地玩”。我深有体会，真正让我们走出来的，不是什么大招，就是那些琐碎的拥抱、随口的玩笑、偶尔帮她吹干的头发。

如果你也正在经历这种“室友式婚姻”，别慌。先从最小的肢体接触开始——递杯水时碰碰她的手，看电视时挨近一点，睡觉前轻轻抱一下。

身体的记忆比大脑诚实，它记得爱的温度。至于那些具体的“技术问题”，该用辅助工具时也别硬扛，就像我用的伊皇，它就是帮你找回状态的“暖场嘉宾”，等气氛热起来了，主角还是你们俩。

毕竟，婚姻这场戏，最好的剧本不是谁演得多精彩，而是两个人一直愿意同台演出。

面对无性婚姻，没有一个“通用解决方案”，因为这完全取决于背后的原因、双方的感受以及共同的目标。

但可以明确的是，这是一个需要双方共同面对的挑战，而非单方面解决的问题。

以下是基于不同情况和目标，整理出的几种常见的应对路径和思考方向：

第一步：向内探索——厘清现状与核心诉求

在采取任何行动前，建议先静下心来，和伴侣一起（或各自）思考以下几个问题：

1.“无性”的性质是什么？

共识型：双方都接受，且情感联结依然紧密。这本身可以是一种稳定的、无性的亲密关系模式。

痛苦型：一方或双方为此感到孤独、被拒绝、焦虑，情感也在疏远。这标志着婚姻出现了需要修复的裂痕。

2.核心诉求是什么？

是希望恢复性生活？

是希望重获亲密感与情感联结（性可能是途径之一）？

还是仅仅希望被看见、被理解，而非被当成“有问题的人”？

积极修复与重建（适用于双方都希望改变现状）这是最理想但最需要投入的路径，核心是从“对抗”转向“协作”。

1.开启“非指责性”对话：以“我们的关系”为主语，而非“你的问题”。例如：“我发现我们的身体不像以前那么亲近了，我有点怀念，也有点担心。我们一起来聊聊是什么让我们走到了这一步，好吗？”

2.寻求专业帮助（强烈建议）：

伴侣治疗：处理情感疏离、权力斗争、未解决的冲突。

性治疗：针对性欲差异、性功能障碍、性创伤等具体问题。

医学检查：排除激素水平、药物、慢性病等生理原因。

3.重建“非性亲密”：停止所有以性为目的的接触，转而通过日常陪伴、深度交谈、拥抱、按摩等，重建身体的安全感和情感联结。

4.重新定义“性”：放下对“cha入式爱爱”的执念，探索其他能带来亲密感和愉悦的身体接触方式。目标是“连接”，而非“完成任务”。

协商与调整（适用于性需求差异巨大，但珍视婚姻）

当一方渴望较多性生活而另一方兴趣寥寥时，目标是在差异中找到平衡。

探索替代方案：双方坦诚沟通，是否能接受其他形式的身体亲密（如爱抚、互助），来满足部分需求。

调整预期，拓宽亲密定义：将亲密感的重心部分转移到共同兴趣、精神交流、生活支持上，同时为“性”留出有质量但非高频的空间。

建立“亲密日”：约定一个双方都放松、不被打扰的时间，不一定是爱爱，而是一段专属于彼此的、充满爱意的共处时光。

维持无性但充满爱的关系（适用于“共识型”无性）

如果双方在情感、智识、生活目标上高度契合，且都无性需求，那么一段“无性但有爱”的婚姻可以非常稳固。关键是要有定期的情感沟通，确认彼此仍感到满足，并应对外界的压力。

说出来你可能不信，我和媳妇有段时间，过得那叫一个“相敬如宾”——不是客气，是真成了室友。

每天睡前各自刷手机，她追她的剧，我看我的球，熄灯后中间隔着一道无形的“三八线”。偶尔不小心碰到手，俩人还都有点不好意思，跟刚合租那会儿似的。

这种日子过了快一年，我终于憋不住了，有天晚上试探着问她：“媳妇，咱俩现在是不是传说中的……无性婚姻啊？”她放下手机，幽幽回了一句：“你才发现啊？我还以为你挺享受这‘清净’呢。”

这话听得我心里咯噔一下。后来跟发小喝酒吐槽，这哥们儿在社区医院工作，听完乐了：“你这算啥，我见过结婚八年没碰过媳妇的，俩人愣是把日子过成了‘合租式亲情’。”

他给我打了个比方——婚姻就像一盆火，光添柴不通风，火早晚得闷灭；光通风不添柴，烧一会儿就没了。性和爱，一个是柴，一个是风，缺一不可。